PLANTÃO DO PAVÃO: O MUNDO ANIMAL

BOA NOITE!

No Plantão do Pavão de hoje você será supriendido por cenas chocantes nunca antes mostradas na televisão brasileira.
Mais emocionante que o canto de acasalamento do Tuiuiu e ainda mais intrigante que o belo balé do boto cor de rosa, este é um flagrante do mundo animal onde podemos acompanhar a dura batalha na luta pela sobrevivência em meio a selva.

ATENÇÃO:Se você tiver problemas cardíaco, pressão alta, sindrom do panico ou diarreia, não assista esse video !!!

Beijo, me liga!

10 Coisas que você PRECISA saber sobre as auto-escolas

Finalmente!

18 anos hein??

Deixou de se "De Menor", mano!

É vc na fita!!!

Agora é tirar a carta de motorista, pegar o carro e correr pro abraço! Mulherada pagando pau, nada de depender do papai pra te levar e buscar, nada de gastar grana com táxi pra voltar da balada...

Pois é... Não é bem assim não...

Vc tem que tirar a carta primeiro. E, pra isso, vc tem que enfrentar (isso mesmo, enfrentar!) as auto-escolas e sua burocracia, burrice e falta de eficiência.

O Pavão, pensando em você, pra te ajudar e aliviar (pelo menos um pouco!) do seu sofrimento, orgulhosamente apresenta:

10 COISAS QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE AS AUTO-ESCOLAS

1. Trambique e auto-escola são sinônimos. Já reparou que, juntamente com os serviços pra tirar a habilitação de motorista, eles são despachantes, loja de conveniência, xerox, falsificadores e estelionatários e chantagistas também? Sempre tem alguém que dá um "jeitinho" pra agilizar sua carta, pra vc não ter que fazer tudo... Mediante uma contribuição, né cumpádi!

2. Compre remédios pra dor-de-cabeça. Você vai ter. Muita.

3.Tenha certeza que a auto-escola que você escolheu pra te importunar por pelo menos 2 meses da sua vida é menos trambiqueira que as demais. Escolha pela (pouca) credibilidade, não pelo preço!

4. Falando em preço, nunca é o que te falam. Tem a taxa de aluguel do veículo, a taxa de matrícula, a taxa do suborno do avaliador no dia da prova, a taxa pra fazer a prova de novo (apesar de eles "não trabalharem com reprovação", veja bem!) e várias outras taxas aleatórias que, se vc não pagar, não vai conseguir tirar a carta nem com reza brava (eu já tentei, não funciona).

5. Nunca, em hipótese alguma, tente mudar de auto-escola durante o processo!! Se vc tentar, vai ter que gastar mais dinheiro. Com remédios pra dor-de cabeça, claro!

6. Tenha certeza que você vai ficar morando na cidade que vc começar a tirar a carta. Mudar a carta de auto-escola é um parto, de cidade então...

7. Tenha certeza que você pode arranjar um comprovante de residência antes de dar entrada no processo da carta.

8. Prepare-se pra ser babá! Auto-escolas são como crianças, dão tabalho, enchem o saco, nuca fazem o que você pede pra elas fazerem, esquecem das coisas... Com certeza vão te dizer: "A gente te liga pra dizer o dia da sua prova!". Desista! Ligue pra eles pra saber, senão vc vai esperar até o dia de São Nunca.

9. Auto-escolas são testes de paciência. A sua com certeza vai ser testada!

10. Não importa o que aconteça, mantenha a calma, procure não se estressar e lembre-se: sua carta vai, com certeza, chegar antes da minha!

Beijo Me Liga!

Teoria da Conspiração II

Putz mais cedo do que eu imaginava eu descobri uma nova conspiração (tô pegando o jeito pra coisa hahahahahaha). Essa teve a colaboração de meus companheiros durante o bandex!

Carai véiiiiiiiiii... Homem não pega AIDS!!! É isso ae...

Essa foi uma criação da JONTEX e da DITADURA MILITAR para controlar a taxa de natalidade no país e passar uma imagem de controle social para o resto do mundo. A pergunta que inicia nosso debate é: que homem que você conhece que tem aids??

Tá bom, você vai dizer exemplos famosos como Cazuza, Freddy Mercurie, Renato Russo, blábláblá... Mas pensem bem há uma coisa que os liga, que os fazem exceção da nossa pergunta!! Eles são homosexuais, mas não tomemos isso como mais uma posição sexista preconceituosa, analisemos friamente os fatos. Você também poderá pensar em outro casos e descobrir que eles são viciados em drogas injetáveis (o método que sem dúvida a AIDS é transmissível). Portanto, eu digo... homem não pega aids...

(veja bem não estou aconselhando ninguém a sair transando com qualquer coisa que vê pela frente, isso é apenas mais uma conspiração resolvida!)

Bjunda e até segunda!

PLANTÃO DO PAVÃO: LUTADOR CUBANO VIRA PERSONAGEM DE GAME

A produtora de games Capcom, conhecida pelos lendários jogos de lutas, divulgou nesta semana o lançamento de uma ultima edição do seu mais conecido game. "Street fighter XXVII: Olimpic Heroes" chegará ao mercado buscando evitar a falência da empresa, com uma tetativa desesperda de popularizar o game inserindo lutadores da atualidade.

A grande novidade será a presença do lutador cubano Javier "Cabron" Morales que ficou conhecido mundialmente famoso após aplicar um golpe fatal no árbito da competição olimpica. Apenas um chute foi preciso par lançar o pobre homem a dez metros do solo e cair na arquibancada, permanecendo em coma por duas semanas. Apotência do golpe do cubano chamou a atenção dos produtores que resolveram incluí-lo no game: "Com certeza será um dos chefões" afirma Tadashy Hayakuda, um dos diretores Executivos.

O Golpe Chamado de "Face Adjustment 2000" ou "Fatality Nevermore" (a indefinição existe, pois ambos os nomes foram fornecidos pelo lutador) causou espanto e opiniões diversas no mundo da luta. "Ele ainda não é pareo para meu RoundHouse Kick" rebate Chuck Noris, que admite ter ficado ressentido por não er sido escolhido para participar do jogo. "Vishi, si eli mexe cum minha irmã eli tah fudido" se defende o ex-lutador Maguila. "Quero ver ele vir frazer gracinha perto da minha doze" alerta o Capitão Nascimento.
Pelo menos para uma pessoa o fato não parece ter sido novidade. Gertrudes Morales, a mãe do lutador, contou, em uma entrevista exclusiva para nossos reporteres, "Cabron" passavas suas tardes nos suburbuos de Havana chutando tudo o que via pela frente. Com o passar do tempo foi ganhando uma força incrivel. Antes de entrar paro mundo da luta trabalhava na cosntrução civil derrubando muros e paredes de concreto com o dedo mindinho.


A empresa informou, ainda que não oficialmente, a presença no game de nada mais, nada menos de Lindomar: O SubZero Brasileiro. O ícoe das artes marciais brasileiras afirmou em nota estra estudando a proposta com seus agentes.

Teoria da Conspiração

Essa vai em homenagem ao Zoão ake da rep.

O cara teve a audácia de falar que a Ana Paulo Arósio era homem. Então, eu vou trazer as maiores teorias da conspiração que eu já ouvi.

Nada daquelas coisas batidas, que todo mundo tá cansado de ouvir... descobrirei os maiores enigmas do mundo pra VOCÊ, ser insignificante, entender (caso não entenda não ligo, você não é capaz)

E essa da Ana Paula Arósio deixa pro Zuão responder.

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Poxa, o primeiro que me pergunto é: por que o gordo do Ronaldinho Fenômeno terminou com a Cicarelli logo depois deles se casarem? Não ela não era um homem! Tudo começa na lua de mel. Depois dos dois se embebedarem naquela humilde festinha no castelo, eles foram para um motel de beira de esquina. Chegando lá, passaram a noite inteira fazendo amor (até aqui nada estranho, a não ser transar com alguém com 6 dedos). Contudo, 2 meses depois nossa Cica aparece grávida (lembra!?). É ae que nossa história começa.

Logo depois dessa notícia os dois terminam e ela perde o bebê!!(nenhum pouco estranho né!?) O que será que teria acontecido!(?) Ae vai a resposta. Logo após ter tido o Ronald, com a Milena, Ronaldinho fez vasectomia, isto é, impossível ter filhos (pode ter algo a ver com os travestis também, nessa parte a história perde um pouco do sentido!). Finalmente concluímos que a Cica botou um beloooooo par de chifres no maior pegador de loiras do Brasil e tentou dar o golpe da barriga, mas como nosso artilheiro sempre está um passo a frente dos zagueiros ele deu uma bela bota na nossa garota algas marinhas.

É isso ae quando eu descobrir coisas novas eu posto ae! Beijo na nádega esquerda!

Inauguração

Em comemoração ao nascimento do blog nada melhor do que publicar a foto que a Parmalat fez em nossa homenagem.